宝宝说谎 爸妈应该怎么办?

来源:互联网新闻 时间:2020-04-28 13:05

对很多父母来说,小孩一个非常难处理的问题就是说谎。每个孩子多少都说过谎,说谎有时候看上去像是一个坏习惯,成年人不太知道该怎么应对,一般的家长都会给孩子一些惩罚,但是,如果惩罚也不太奏效,我们该怎么办呢?

此时,家长们就该细心的对待一下这个问题了。那就让我们从认识谎言的本质开始吧。从成年人的角度看,谎言并不好,那么成人(或者说“从不说谎”的成人)讨厌谎言的无意识原因究竟是什么呢?事实上,谎言的本性中蕴含着“转变现实”的成分,因为听到谎言的人会将虚假的现实当真,所以,说谎者心中就出现了两个现实:真正的现实和创造出的现实。而对于听到谎言的人来说,只有一个现实,那就是虚假的现实,这个现实就像伪钞一样,毫无用处。于是,说谎者满足了自己的意愿并获得了力量,将被骗的人握在手心,让别人臣服于他。简单的说,谎言涉及的主题无关乎真诚还是虚假,它在诉说力量的主题。

另外,为什么说谎的行为总是出现在幼年期呢?这一特点也值得深究。是因为人性本恶吗?当然不是,那是为什么?

让我们再从头看看,既然谎言的主题离不开力量,而力量又是一种“从他人那里获得独立”后才能产生的能量,那就让我们看看,婴儿最早“想独立”的念头出现在什么时候呢?第一次说“不”的时候。孩子有时候用语言表达“不”,有时候是在母亲面前反复做一些姿势和动作来说“不”。其实,出生后第一年的年末,也就是他刚学习走路和说话的时候,婴儿第一次开始说“不”了。婴儿的蹒跚学步让母亲很担心,所以母亲必须大量的使用“不”。那么,孩子最早说“不”是一种模仿母亲的行为吗?答案是否定的。

奥-美儿童心理学家Ren A. Spitz认为,婴儿此时的发音和姿势都没有特殊的意义。他们使用“全球通用词语”,是一种含义复杂并且没有按照需求分化过的词语。各式各样的“mmm”, “ma ma”, “ta ta”同时表达了“妈妈”或“奶水”或“快乐”或“全世界”。但是,当婴儿说“不”时,他明确的知道它的意思就是“我不要”,也就是说,他明确的表达了拒绝的意思。所以,Ren A. Spitz认为,“不”是人类生活中形成的第一个概念。

现在,我想强调一个重点:为什么“拒绝”是一个概念,而用“全球通用词语”表达出的“接纳”就不是一个概念呢?因为婴儿“接纳”的是一个未分化的混沌世界,还因为婴儿接纳的是一个“以母亲为中心”的世界。而当婴儿拒绝时,很明显,他成为了主角和中心。所以,婴儿的“不”,第一次区分了自己和世界,区分了“喜欢”和“不喜欢”。

显然,面对孩子的“不”,母亲不想被拒绝,她们会觉得失望和受伤,也会觉得在孩子面前丧失了控制和力量。接下来父亲也会有类似的感觉,最终蔓延到整个社会。所以,“不”具有了象征含义,象征着独立、反对、责难。最终,西方社会,或者在信奉上帝和恶魔的宗教信仰中,“不”变成了辨别恶魔的信号。伟大的剧作家和诗人歌德写到,恶魔说:“我就是那个说“不”的人。”另外,古代宗教中恶魔最古老的名字恰恰是“谎言之王”。看来,从远古开始,人类无意识的心理世界就发现了“不”与“谎言”的关系。事实上,谎言破坏了现实和说谎者的关系,也破坏了说谎者和他人的关系。所以,在祥和的人们面前,说谎者是一个大大的“不”。

我们应该责备儿童说谎吗?我个人认为别这么做。就像我们无法责备童年每个(我要再次强调一下是所有的孩子)孩子都会说的“不”一样。如果父母接纳孩子的行为,没过多久,这种行为就会消失。大家记得吗?木偶奇遇记里的匹诺曹很喜欢恶作剧,其中一个就是说谎。每个人都知道他的这个特点,一说谎鼻子就变长。显然,它也象征了更多的力量(某些心理学者将其看做“阴茎勃起”的暗示),所以,成年人才那么不喜欢孩子撒谎。另外,木偶匹诺曹最终变成了一个温顺的小男孩:他的故事也是一条发展之路,从毫无自我意识到清晰的自我意识,由此,他和世界也有了平和的关系,从这个角度看,谎言是成长的必经之路。

心理学中还有些重要的观察告诉要读者:说谎出现在儿童早期成长过程中,此时孩子无法完全区分幻想和现实。幻想和现实间存有“第三个区域”,它来自孩子对现实的解读,这个“第三区”无法信赖。所以,成人“真实”的概念和孩子心中的性质不同。最早的“谎言”事实上来自误会和大人们自己的错误解读。

孩子说的谎和大人眼中的谎不一样,它们来自孩子丰富的想象力。幻想是人类所有伟大艺术和发明的起源,也是孩子第一次接触自己的尝试。儿童自我觉知的发展更接近幻想而不是理智。比如感受,没有感受,任何人都无法理解自己和他人(也无法最终理解现实本身)。所以,幻想意义非凡,它是儿童灵魂最深处的表达,也是孩子最亲密的朋友。我们在4-6周岁的孩子身上常常能看到“想象中的朋友”;看到完全想象出的现实世界(彼得潘中“从未存在过的小岛”)。对于他们的幻想和无害的谎言,大人不用过多的担心,只有当孩子过度沉浸在幻想中迟迟不愿出来时,父母再进行干预就可以。

所以,真正的谎言数量又变少了,只有故意和以欺骗为目的的才是谎言。请大家不要忘了,孩子不像大人那么有责任感,为了孩子们的自由,我们应当将谎言分为两种:第一种:孩子为了躲避危险才使用的谎言(比如:为了避免过强的惩罚——孩子会说“不是我做的”,或者被大人完全的误解,这种情况更常见)。第二种:获得不正当的利益。第二种确实需要责备一下(但请使用平静而充满爱的态度);第一种则需要家长的理解(需要时间,耐心和关注)。

还有一种特殊的情况:一种爱的谎言。著名的心理学家弗洛伊德曾经提到过一个例子:两个女孩为了自己对父亲的爱而撒谎。她们天真的以为如果承认对父亲的爱将会伤害母亲。大家看到了吗?谎言这个主题有多么复杂。

那么,大人总是诚实吗?事实上,当家长和亲戚虚伪或说谎时,孩子也能学到。他们能看到家庭中大人们的对立,能看到大人们彼此不满还拒绝承认:不真诚比谎言更糟糕,这些人用自己的行为撒谎。遗憾的是大人以为孩子什么都不懂:儿童对事物的理解在无意识层面,而后这种理解会带来一系列的行为,比如说谎。更有甚者,很多大人对自己的孩子说谎:如此的行为不仅深深的伤了孩子的心,甚至会扰乱孩子的心智,让孩子非常震惊,这也是很多孩子谎言的源头......。重点是,比起事实,大人更喜欢对自己的情感撒谎,而孩子从来不这么做。

好,如何处理孩子撒谎的问题呢?我认为真正有问题的谎言是孩子仅能使用谎言来处理自己和旁人、和现实的关系。此时的孩子需要心理治疗的帮助,但儿童必须达到上学的年纪,如果不到这个年龄,孩子需要的不是责备,而是理解和温暖的贴近。所以,第一点:永远别发火。第二点:永远别太固着于“真相到底是什么”。第三点:永远别用太严厉的惩罚。想一想你面对的是哪一种谎言,谎言的原因是什么,目的又是什么。接下来,爱和常识会给你答案,指导你做出正确的举动。孩子也会意识到他不用自我保护,你没有危险,你允许他在真诚的同时得到自己想要的。当孩子感受到你的接纳和理解时,撒谎的习惯自然也就消失不见了。

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